Ljubomora i kako je pobediti

Ljubomora je složena emocija koja uključuje mnoštvo osećanja, od straha od napuštanja preko besa do poniženja. Javlja se i kod muškaraca i kod žena i to kada osoba počne da dožiljava da neka treća strana predstavlja pretnju njenom odnosu sa nekom osobom.

Ta pretnja može biti i stvarna i imaginarna.

Ljubomora nije ograničena samo na ljubavne veze; ona se može javiti i između braće i sestara koji se bore za pažnju roditelja, između kolega ili prijatelja.

ljubomora

Ljubomora se razlikuje od zavisti po tome što ljubomora uvek uključuje treću osobu kao rivala za pažnju druge osobe.

Zavist se javlja između dvoje ljudi i može se sumirati u rečenici ja želim ono što ti imaš. Mada je ljubomora neprijatno i bolno emotino iskustvo, evolucionarni psiholozi kažu da to nije emocija koju treba potiskivati, jer se ona javlja kao signal da je neki nama bitan odnos u opasnosti i da je potrebno da uradimo nešto kako bismo ponovo pridobili pažnju voljene osobe ili prijatelja.

Dakle, ljubomora je neophodna emocija jer služi očuvanju društvenih veza. Ona motiviše ljude da rade razne stvari kako bi održali neku sebi bitnu vezu.

Česta je zabluda da je ljubomora znak ljubavi.

Emotivna strana ljubomore

Kada vidite da je neko dobio nešto što vi smatrate da vi zaslužujete – posebno kada je reč o vezi – možda ćete proći kroz “nazadnu” metamorfozu u kojoj mozak prestaje da funkcioniše na naprednom nivou i počinje da odgovara iz “reptilskog” dela. To je osnovna moždana struktura, bar u poređenju sa druge dve komponente složenog ljudskog mozga: limbičkog sistema i neokorteksa. U “reptilskom režimu” smo spremni da se borimo, bežimo ili parališemo kada reagujemo na opasnost.

Za neke osobe je pretnja u vidu gubitka partnera dovoljna da ih katapultira hiljadama godina unazad i da počnu da se ponašaju “reptilski” kada je reč o procesuiranju informacija.

Kada smo ophrvani intenzivnom ljubomorom, veoma nam je teško da se skoncentrišemo na bilo šta osim na objekat ljubomore, bilo da pokušavamo da na neki način sklonimo voljenu osobu od treće osobe koja predstavlja pretnju, bilo da želimo da uzvratimo istom merom ili da se predamo osećaju beznađa. Reakcija će uslediti u zavisnosti od vaših osećanja vezanih za situaciju – ali čak i ako planirate da “otkačite” osobu koja vam je nekada bila draga, vaše srce je još uvek fokusirano na tu vezu, mada je to sada malo komplikovanije jer ste rešeni da budete hladni prema osobi do koje vam je zapravo stalo.

Neki ljudi su opsednuti osvetom, bilo partneru, bilo trećoj osobi ili oboma. Međutim, osveta je uludo traćenje energije. Naučnici su pokazali da planiranje osvete loše utiče na emocije i da je mnogo štetnije od prostog guranja dalje.

Ako dozvolite da vas misli o osveti potpuno zaokupe, radite najgoru moguću stvar, makar iz perspektive da treba da idete dalje. Ulažete mnogo energije i kontrole kako biste naneli nekakvu štetu osobi koja vam je nanela emotivnu bol. To nije najbolji način da krenete dalje.

Fizički aspekt ljubomore

Kada smo suočeni sa nekom pretnjom, nivo adrenalina u krvi skače. Kada se nađemo pred pretnjom, ne samo da nama ovladavaju primitivnije emocije, već i naš fiziološki odgovor.

Napisano je mnogo pesama o tome šta je neko u stanju da uradi u momentu besa i ljubomore – uletanje kamionetom u motelsku sobu u kojoj se nalazi voljena osoba sa ljubavnikom i slično – i to su uglavnom slikoviti opisi situacija u kojima odgovor “bori se” preovladava nad odgovorom “beži”.

Seksualna ili emotivna ljubomora?

Već smo rekli da se kod muškaraca javlja jači odgovor kada je reč o ljubomori u seksualnom smislu.

Obično nema toliko agresivnosti kada neko drugi odgovara na emotivne i druge romantične potrebe partnerke.

Kod žena je situacija obrnuta. One postaju znatno ljubomornije kada shvate da je njihov partner sa nekim blizak u emotivnom smislu.

Ljubomora je ogroman problem u vezama. Anketa koju je sprovelo nekoliko bračnih savetnika i terapeuta kaže da je ljubomora u vezi najozbiljniji problem kod trećine njihovih pacijenata.

Nadamo se da ćemo ovim tekstom uspeti da razbijemo mit da je ljubomora znak ljubavi.

Pošto to zaista nije slučaj, šta zaista motiviše ljubomoru?

Naučnici su povezali nekoliko osobina sa sklonošću ka ljubomori:

  • nisko samopouzdanje
  • neurotičnost: generalna tendencija ka ćudljivosti, anksioznosti i emotivnoj nestabilnosti
  • osećaj nesigurnosti i posesivnosti
  • zavisnost od partnera; čak i molba da zamisle da nemaju dobru alternativu sadašnjem partneru dovodi do negativnijih reakcija na hipotetičke scenarije koji bi mogli da izazovu ljubomoru
  • osećaj neadekvatnosti u vezi: strah da niste dovoljno dobri za svog partnera
  • anksioznost pri vezivanju za partnere: hronična sklonost ka vezama koje podrazumevaju strah da će vas partner ostaviti ili da vas neće dovoljno voleti. Istraživanja pokazuju da se ovi ljudi makar na tren osete sigurnije kada im se kaže da zamisle scenario u kom dobijaju podršku od voljene osobe. U tim situacijama oni reaguju manje agresivno na hipotetičke scenarije koji bi izazvali ljubomoru.

Svi ovi faktori koji se odnose na ljubomoru su vezani za nesigurnost u osobi kod koje se javlja ljubomora, a ne za ljubav koju osećaju prema svom partneru.

Šta da uradite ako je vaš partner ljubomoran?

Morate shvatiti da problem u celoj priči niste vi, već vaš partner.

Na ljubomorne ispade odgovorite tako što ćete uveriti partnera u svoju ljubav. Osobe koje na ljubomoru odgovaraju toplinom i uveravanjem da zaista vole partnera imaju stabilnije veze.

Šta da radite ako ste vi sami ljubomorni?

Kako da se nosite sa ljubomorom ako ste vi ta osoba u vezi koja njuška po elektronskoj pošti svog partnera?

Postoji nekoliko načina da se izborite sa tim.

  • Izbegavajte situacije koje će vam verovatno probuditi lažne sumnje. Jedna anketa je pokazala da osobe koje su ljubomorne često uhode svoje partnere na društvenim mrežama, najviše na Fejsbuku. Što su ih više špijunirali na Fejsbuku, to su pronalazili više “dokaza” koji su ih brinuli, te je to dovelo do još brižljivijeg špijuniranja i tako je nastao začarani krug praćenja i ljubomore.
  • Radite na sebi. Radite na izgradnji poverenja u sebe i svoju vezu.
  • Komunicirajte sa svojim partnerom. Ako ste ljubomorni, pričajte sa svojim partnerom. Ključ je u načinu na koji razgovarate. Ako izrazite bes ili sarkazam ili navalite da optužujete svog partnera, to vam neće mnogo pomoći. Budite direktni, ali ne i agresivni niti neprijateljski nastrojeni. Smireno i staloženo izrazite svoja osećanja i porazgovarajte o pronalaženju rešenja. Tako ćete biti mnogo zadovoljniji i vaš partner neće biti zbunjen vašim ponašanjem. Ovakve strategije komunikacije češće dovode do pozitivnog ishoda i do pozitivne reakcije partnera.

Ponekad je ljubomora opravdana. Ako vas je partner nekada prevario ili izneverio vaše poverenje, to je onda ozbiljan problem. Ako ste ljubomorni jer ste u vezi sa nekim ko nije monogaman, a vi jeste, onda je ljubomora dobar razlog da izađete iz takvog odnosa i potražite nekoga čija se vizija kvalitetne veze poklapa sa vašom. Ali ako postanete ljubomorni zbog “glupih stvari”, time ne iskazujete ljubav, već sopstvenu nesigurnost.

Mnogo je više samoljublja nego ljubavi u ljubomori. Fransoa Dik d’ la Rošfuko.